La carestía...

¡Oh queridos amigos!

Hasta dónde ha llegado nuestra pobreza que tengo que comprar ahora "chupe" más económico...

Es una verdadera pena llegar hasta estos extremos...

Capricornio

Elemento: Tierra.

Regente: Saturno.Número: 1

Metales: Plomo y antimonio.

Día de la semana: Sábado

Colores: Gris oscuro, negro y castaño.

Perfumes: Vainilla y benjuí.

Piedras preciosas: Turquesa y marcasita.

Animales y plantas: Gavilán, lobo, oso; hiedra y musgo.

Salud: Tendencia a la descalcificación, enfermedades de la piel, reumatismos.

Famosos capricornio: Juana de Arco, Marlene Dietrich, Edgar Allan Poe e Isaac Newton.

P.S. Mi cumpleaños se acerca, no se olviden del regalito.

Background...

Gigo y nuestro Héroe Pancholín sonriendo en el tráfico...

Concurso de panzasos

¡Si de panzas se trata, Pancholin ganó!

¡Si de panzasos se trata, Gigo ganó!

Voluntad

En este momento de mi vida se me anda antojando una liberación de espíritu a la Rimbaud...

(a mis 33 años, pero qué me importa lo que piensen)

go Rimbaud!

go Rimbaud!

and go Johnny go!

El nombre de la vaca

Yo te nombro...

Chitos Bill

¿Cómo la nombro?

Es mi vaca que traigo adornando el carro, me la regaló mi hermana y la aprecio mucho por que sé cuánto le costó deshacerse de ella.

La cuestión es que no sé qué nombre ponerle...

Se aceptan sugerencias.

La Movie de la semana es...

The Dirty Dozen o conocida localmente como Doce al Patíbulo...

¿Por qué?

Por que la puse toda la semana y nomás veía como 5 minutos por que me quedaba hyperjetón de lo cansado que estaba, pero el viernes la terminé de ver.

Para los que les gustan las pichurs de guerra, es buena, pasable, olvidable, divertida, chusca.

Lee Marvin, Charles Bronson, Telly Zavalas o como se escriba son los meros meros de la historia.


A mi mujer se le iban los ojos con un italiano todo grandote y que honestamente no sé que le vió... (jajaja)

Nelson Pancholin Carro

P.S. Si de esta sección esperan ver películas únicamente de arte, no la lean, por que no va a ser así.

Reflexión...

"El peine peina y el cepillo cepilla"

Reflexión hecha durante la década de los 80's por nuestro amado Paquito. A partir de ése brillante instante, nunca más cometió el error de confundir el peine con el cepillo. De igual manera nunca volvió a usar ninguno de los dos.

¡ ¡ ¡ E X C L U S I V A ! ! !

Por que las fans lo pidieron...

¡¡¡SU ÍDOLO, ENCUERADO!!!

Mi primer peda...

Estaba en la preparatoria, tenía como 16 años.

Estudiaba en la gloriosísima Preparatoria #8 "Miguel E. Schulz" de la UNAM ubicada en Lomas de Plateros.

Mis compañeros de desmadre, eran otros cuatro pelados: Carlos, José Luis, José Zavala y Toño.

Nos fuimos a las pizzas a comer un día y nos sirvieron chelas para nuestro asombro, ya que éramos menores de edad...

Pues pedimos y pedimos chelas, pedimos y pedimos pizza, pedí y pedí empanadas de piña y cereza y pues para las 4 de la tarde, andábamos hyper pedísimos los cinco pero yo más que todos, por que nunca había tomado y bebí como si de verdad ya supiera...

Cuando salimos de la pizzeria, dijeron los demás: "Vamos a casa de Lorena" que era una amiga que tenía vinateria y les daba los pomos gratis por que uno de los amigos la traía loca y nomás le hacía ojitos y la otra se deshacía.

Pues como éramos unos pobres estudiambres, no teníamos carro, así que pues en taxi...

Paramos un vocho-taxi y nos subimos para casa de Lorena.

Como ya les comenté, yo venía hyper-pedo y por consiguiente, fui al primero que subieron, por que como saben, ya pedos nos da por correr y decir: "a ver putos, alcáncenme"

Pues cinco cabrones, en un mini-taxi... lógicamente, me pusieron hasta el fondo y venía todo aplastado, pero en mi peda, no podía decirles amablemente: "a ver hijos de la chingada, recórranse" y me limité a quejarme silenciosamente y tratar de respirar por la ventanilla, por que el estúpido taxista no podía bajar más su vidrio para que yo respirara y mi estado, no me permitía pedirle que lo hiciera...

Les dija a mis acompañantes: "Ya no se muevan tanto weyes, que los voy a guacarear"... y se calmaron como dos cuadras, pero de repente...

¡Que me gana la guácara y los cinco en el vocho!

Carlos de repente puso cara de: ¡Qué pedo My God! y es que resulta que yo le estaba guacareando las piernas y que agarra la mochila de Toño y se la pone en las piernas... José Zavala ya se quería aventar con el carro en marcha y José Luis gritándole al taxista que se parara...

Se frenó en madriza el taxi (el taxista ni se había dado cuenta de la guacareada) y nos bajamos 4 a guacarear en la reja de una escuela y José Luis que era el borracho experimentado (imagínense) se quedó a pagar el taxi...

Lo último que recuerdo de ésa tarde, es que con mi ropa asquerosa, me paré con cara de hambre frente a unos tacos y la mirada de los comensales fue de asco...

Al otro día llegué a mi casa con un pants morado, tenis blancos con verde fosforescente y una bonita playera blanca con un osito bordado al frente...

Cuando me vieron mis hermanas entrar con una jeta de resucitado por RCP y ropa donada por el Ejército de Salvación, no hicieron mas que cajetearse de risa de mí como por un año.

En fin...

Resultado de encuesta:

¿TE HAS PENDEJEADO A TI MISMO ESTE AÑO?

Cero veces: 0%
(ESE PORCENTAJE, REFLEJA HONESTIDAD)

Una vez: 16%
(O SEA UN SOLO VOTO DE LOS MILLONES QUE ENTRAN A ESTE BLOG, QUÉ VERGÜENZA)

Varias veces: 66%
(PONGO PORCENTAJES PARA QUE NO SE VEA QUE SOLO VOTARON 4 PELADOS)

Estoy pendejéandome ahorita: 50%
(UN APLAUSO Y ABRAZO A ÉSOS 3 HONESTOS QUE VOTARON)

Gracias por su participación, por supuesto, a los que participaron.

Mi boda...

No pudo ser de otro modo...










Un 2 de diciembre de 1998, contraje nupcias con mi actual señora de la que estoy divorciado. (ah cabrón, ¿cómo estuvo?)

Resulta que llegamos al Registro Civil por la mañana, alrededor de las 10:00 a.m. Al matrimonio asistieron mis dos hermanas, mi madre, mi suegro, una prima de mi mujer y mi mejor amigo.

El pinche Toño andaba en muletas por culpa de un caballo (luego les cuento ésa historia) y pues andaba muy trajeado, pero causando lástimas con su pasito Tun-Tun. Mis hermanas, como siempre, rodeadas de solemnidad y dispuestas a que todo saliera de la manera más romántica y bonita posible. Mi mamá estaba lista para sacar el chingo de fotos (no mames, nomás tengo una foto...), la prima estaba acompañando a Moni con la mejor sonrisa y mi suegro, simplemente estaba esperando a ver a qué hora, yo salía con una mamada.

También íban nuestros hijos, pero estaban bien chiquitos y ni se acuerdan... (véase a Gina haciendo buches)

Carlos y Susana, dos de nuestros amigos, fueron nuestros testigos, pero como tenían que trabajar, firmaron las actas y corriendo salieron, sin poder quedarse a la bonita ceremonia... Es una lástima...

Después de firmar, pasamos a la sala del Juez, donde nos encontramos con un señor de edad un poco avanzada, que nos íba a leer la tradicional Epístola de Melchor Ocampo.

Nos paramos todos frente a él como se observa en la foto.

Mi mamá movida en toda la sala tomando fotos de todos los ángulos (¿Por qué nomás tengo una estúpida foto?). Un ruquito que era asistente del Juez, ligándose a mi mamá: "Pásele por acá señora", "pero siéntese por favor", "¿un refresquito?", "¿vive por aquí?", "nombre, se ve que si sabe tomar fotos"... shiale...

De repente, el ruquito (el Juez) tragó saliva y comenzó con la Epístola...

No mames... Voy a tratar de describir el cómo se escuchaba el Juez:

Como Darth Vader/tonadita de Canción Norteña/Recién Alfabetizado, todo al mismo tiempo...

¡¡¡Ah puuuuuuuuuto!!!

En verdad queridos lectores, así se escuchaba y pues su humilde narrador comenzó a querer cagarse de risa...

Estaba realizando un esfuerzo sobrenatural para no reírme y pensaba en otra cosa, veía por la ventana, respiraba profundo...

De repente voltée la mirada para donde estaban mis hermanas y vi las jetas que estaban haciendo para aguantarse la risa y ví como estaban codeándose con mi amigo Toño...

No aguanté y solté la carcajada, acto seguido, mis hermanas y Toño soltaron su stress...

Los cuatro nos reíamos y no nos podíamos controlar, mi mamá me gritaba: CARLITOS, YA ESTATE QUIETO... 'ta madre, yo ni me llamo Carlos!

Mi mujer puso cara de: Estos pendejos no cambian y el papá de Moni diciéndole al Juez: Discúlpelo señor, es que está nervioso...

Me reí y me reí y no me pude contener...

El Juez se encabronó y ni la mano me dió, todo ofendido...

Salimos de allí con dolor de panza y nos fuimos al banquete: ¡A desayunar quesadillas!

Ahora al paso de los años, recuerdo ésa escena, llego dos conclusiones:

-Mi vieja me ama un chingo, nadie aguanta ésas pendejadas en su boda.
-No podría haber sido de otro modo: ¡ERA MI BODA!

jajaja

P.S. Luego me caso por la Iglesia a ver qué sale.

¿Trabajar o chupar?

Un día, estaba en casa de mi mamá poniendo un clóset.

Yo traía mi cinturón con mochilita y encima el martillo, los desarmadores, tornillos... Todo un profesional...

Estaba bien a toda madre chambeando, estaba solo y me quería apurar para irme a mi casa o no se a qué chingados. Mi madre estaba trabajando, eran como las 15:00 hrs.

De repente tocaron a la puerta y ahi voy...

Era mi hermana Gaby y su novio "El Pollero".

Pues nomás llegaron a sonsacarme... ¡Pinches changos!

Sacaron una de tequila y como en hora y media nos la chingamos a puro caballito.

Eran como las 17:30 cuando se fueron por que vieron que mi mamá iba a llegar (llegaba a las 18:00), se fueron bien a toda madre a tirar desmadre a otro lado y yo me quedé pedísimo, con la casa bien tirada, todos los tornillos regados, el pinche taladro conectado y la madera a medio paso.

Ya ni les digo qué me dijo mi mamá cuando me vió todo pedo, tirado en su alfombra bien jetón con mi overall azul y mi mochilita de herramientas al cinturón.

Por eso decía: ¡Pinches changos!

P.S. Este post está dedicado a mi carnalita, que acaba de cumplir años el 6 de junio. ¡Felicidades pinche Gaby!

Chancla querida, Chancla adorada

Érase que se era...

Mi mujer me reclamaba: Que soy un payaso, que nunca "chupo", que nomás estoy "fichando", que no me empedo, que la chingada, que otra chingada...

Íbamos camino a Cuernavaca a casa de un tío suyo y allí iba a realizarse fiesta en grande y pues empezó con su letanía mi mujercita.

En actitud retadora la miré y le dije: "Ahora me voy a poner bien pedo y me vas a aguantar"

¡Malvado!

Pues comencé con su hermano a las 12 del día con un pomito de Appleton State que no duró mas que hasta las 2 de la tarde cuando ya estaban los bistecitos listos... Para el desempanse nos aventamos uno de Jack Daniels, ya que no podíamos quedarnos así...

Eran las 4 o 5 de la tarde y me mandaron por una sombrilla y pues ya andaba medio pedo, sin embargo, yo desde las 2 (con el primer pomo) ya andaba pedo...

Total que a ésta última hora, ya andaba rebotando...

Yo muy a la ocasión con mis bermuditas y chanclitas paseando hyper-pedo por toda la casa y de vez en cuando me daba un chapuzón.

Pues me lanzo completamente seguro de mi mismo por la mentada sombrilla y fui a buscarla a un cuarto de servicio, que estaba bajando unas escaleras.

Nada pendejo, cuando comencé a bajar las escaleras, me agarré del barandal, por que traía unas chanclas de ésas que solo se meten, pero de repente...

Fiiiiiiiiiiuuuuuuuuuuuuuuuuuzzzzzzzzzzzzzzz!

Que me resbalo y fui rebotando con los pies escalón tras escalón, solamente derrapando sin caerme, ya que estaba agarrado.

De repente, mi mujer corrió a revisarme, por que empecé a gritarle y es que en ves de caerme y gritar del dolor, estaba con las chanclas hasta las pantorrillas y cagado de risa.

Fue un pedo sacarme las estúpidas chanclas y bien pedo... ¡más!

Moraleja: Cuando chupen, no usen chanclas.

PS No sé cómo terminé, pero fué como a las 4 de la mañana del otro día, pero mi vieja me levantó del baño y me llevó a la cama, dice la muy chismosa que estaba dormido en el baño, pero yo sospecho que le pusieron algo a mi copa.

¡A webo, éso fué!

¡Hagámoslo por los niños!

Vayan a este blog y dejen su comentario.

http://helloyco.blogspot.com/

Ciao!

Mis apodos conocidos (por mi, claro)

- Perkins
- Pelón
- Perro
- Señor Tuna
- Simón Dice
- GC (Por que era el gato de la casa)
- Simón Barsiniestro
- Ricitos de Oro
- Cleto (mi hijo Rodrigo era Cletín)
- Puchi
- Estupidito
- Madanito
- Sin sesos
- Malasuerte
- Inesito
- et al

Cita

"El erotismo es el principio monárquico que cibernéticamente transcurre en la estructura molecular del ácido desoxirribonucleico".

Salvador Dalí.

¿Que no puedo?

Ya verán pinches perdedores de poca voluntad...

(Aplicando la psicología inversa en tercera persona del participio gerundioso reversible)

By the way: @

Testimonio fotográfico de una de mis crudas...

Crudo...
Viendo una película...
En mi casa con mis hermanas...
Y dándole masaje a una de ellas con una chingadera que (parece robot miniatura de War of Worlds) para dar masajes.
Las imágenes hablan por sí mismas.

A D V E R T E N C I A
Estas imagenes tienen un alto contenido de fealdad, por lo cual deberá evitarse que niños menores a 18 años las vean.

Secuencia fotográfica tomada por mi pinche sobrinita chistosa sin el consentimiento del afectado.

Fotografías instantáneas

En alguna ocasión, durante mi amada, bizarra y multifacética niñez, me mandaron de la escuela a tomarme un juego de fotografías para no se qué chingados.

Pues al angelito se le olvidó y a la mera hora, se acordó y puso a correr a su hermana mayor.

La otra toda encabronada: "Ándale wey y ¿ahora dónde chingados te tomo fotos?"

Pues nos fuimos al metro Chapultepec, ya que recordamos que alli había de ésas maquinitas de fotos instantáneas.

Una vez que llegamos a la maquinita, yo bien chingón, meto mis pesitos sin ninguna vacilación.

Me siento en la sillita y no salía el flash, ya hasta hacía bizco viendo el botoncito rojo del frente...

De repente me asomo y zas! la primer pinche foto, que se dispara el flash y mi hermana como loca... "Métete pendeeeeeeejooooooooo"

Traté de acomodarme en chinga, pero zas! segundo flash...

Tercer flash entre zape y zape de mi carnala...

Y así sucesivamente...

Resultado:

Reprogramación del miércoles 9 en la Vida de Pancho...

MIERCOLES 9. Me aburriré y me jetearé en el baño de la oficina un ratito.

Situación

No me da orgullo decirlo, pero hoy me aventé una jeta express involuntaria en el baño de la oficina.

Como me puse a dieta y estoy haciendo ejercicio, ando todo madreado.

Llegué 15 minutos tarde a una junta y con los ojos bien pinches rojos. Seguro pensaron que me gusta la mota o que me regañaron y me fui a chillar al baño.

Si me hubiera podido recargar, hubiera dormido más tiempo, pero con tanto pinche cabeceo, me despertaba.

Ni pedo, a veces pasa.

¿O no pasa?

Programación de semana en la Vida de Pancho...

LUNES 7. Me aburriré en el trabajo.
MARTES 8. Me aburriré en el trabajo.
MIERCOLES 9. Me aburriré en el trabajo.
JUEVES 10. Me aburriré en el trabajo.
VIERNES 11. Me aburriré en algún lado con un whiskey al lado.
SABADO 12. Me aburriré en una fiesta que voy con mi vieja.
DOMINGO 13. Me aburriré en mi casa.

Y para esta semana, uno de los Classic Videos del Rijksmuseum Panchö-Gallery:

De weba, weba, weba...

Es domingo, son las 7:41 de la mañana.

Estaba estudiando y tan concentrado estaba, que de repente me surgió la idea:

"Ahora sí voy a escribir en mi blog"

Y pues aquí está su humilde servidor (emulando a Alex) escribiendo para él y para ustedes. (Weeebos, hablando de mi en tercera persona)

Por cierto, el título de éste blog es por que...

¿No les parece que qué weba de pendejo que se para a las 6 de la mañana del domingo?...