Mi boda...

No pudo ser de otro modo...










Un 2 de diciembre de 1998, contraje nupcias con mi actual señora de la que estoy divorciado. (ah cabrón, ¿cómo estuvo?)

Resulta que llegamos al Registro Civil por la mañana, alrededor de las 10:00 a.m. Al matrimonio asistieron mis dos hermanas, mi madre, mi suegro, una prima de mi mujer y mi mejor amigo.

El pinche Toño andaba en muletas por culpa de un caballo (luego les cuento ésa historia) y pues andaba muy trajeado, pero causando lástimas con su pasito Tun-Tun. Mis hermanas, como siempre, rodeadas de solemnidad y dispuestas a que todo saliera de la manera más romántica y bonita posible. Mi mamá estaba lista para sacar el chingo de fotos (no mames, nomás tengo una foto...), la prima estaba acompañando a Moni con la mejor sonrisa y mi suegro, simplemente estaba esperando a ver a qué hora, yo salía con una mamada.

También íban nuestros hijos, pero estaban bien chiquitos y ni se acuerdan... (véase a Gina haciendo buches)

Carlos y Susana, dos de nuestros amigos, fueron nuestros testigos, pero como tenían que trabajar, firmaron las actas y corriendo salieron, sin poder quedarse a la bonita ceremonia... Es una lástima...

Después de firmar, pasamos a la sala del Juez, donde nos encontramos con un señor de edad un poco avanzada, que nos íba a leer la tradicional Epístola de Melchor Ocampo.

Nos paramos todos frente a él como se observa en la foto.

Mi mamá movida en toda la sala tomando fotos de todos los ángulos (¿Por qué nomás tengo una estúpida foto?). Un ruquito que era asistente del Juez, ligándose a mi mamá: "Pásele por acá señora", "pero siéntese por favor", "¿un refresquito?", "¿vive por aquí?", "nombre, se ve que si sabe tomar fotos"... shiale...

De repente, el ruquito (el Juez) tragó saliva y comenzó con la Epístola...

No mames... Voy a tratar de describir el cómo se escuchaba el Juez:

Como Darth Vader/tonadita de Canción Norteña/Recién Alfabetizado, todo al mismo tiempo...

¡¡¡Ah puuuuuuuuuto!!!

En verdad queridos lectores, así se escuchaba y pues su humilde narrador comenzó a querer cagarse de risa...

Estaba realizando un esfuerzo sobrenatural para no reírme y pensaba en otra cosa, veía por la ventana, respiraba profundo...

De repente voltée la mirada para donde estaban mis hermanas y vi las jetas que estaban haciendo para aguantarse la risa y ví como estaban codeándose con mi amigo Toño...

No aguanté y solté la carcajada, acto seguido, mis hermanas y Toño soltaron su stress...

Los cuatro nos reíamos y no nos podíamos controlar, mi mamá me gritaba: CARLITOS, YA ESTATE QUIETO... 'ta madre, yo ni me llamo Carlos!

Mi mujer puso cara de: Estos pendejos no cambian y el papá de Moni diciéndole al Juez: Discúlpelo señor, es que está nervioso...

Me reí y me reí y no me pude contener...

El Juez se encabronó y ni la mano me dió, todo ofendido...

Salimos de allí con dolor de panza y nos fuimos al banquete: ¡A desayunar quesadillas!

Ahora al paso de los años, recuerdo ésa escena, llego dos conclusiones:

-Mi vieja me ama un chingo, nadie aguanta ésas pendejadas en su boda.
-No podría haber sido de otro modo: ¡ERA MI BODA!

jajaja

P.S. Luego me caso por la Iglesia a ver qué sale.

¿Trabajar o chupar?

Un día, estaba en casa de mi mamá poniendo un clóset.

Yo traía mi cinturón con mochilita y encima el martillo, los desarmadores, tornillos... Todo un profesional...

Estaba bien a toda madre chambeando, estaba solo y me quería apurar para irme a mi casa o no se a qué chingados. Mi madre estaba trabajando, eran como las 15:00 hrs.

De repente tocaron a la puerta y ahi voy...

Era mi hermana Gaby y su novio "El Pollero".

Pues nomás llegaron a sonsacarme... ¡Pinches changos!

Sacaron una de tequila y como en hora y media nos la chingamos a puro caballito.

Eran como las 17:30 cuando se fueron por que vieron que mi mamá iba a llegar (llegaba a las 18:00), se fueron bien a toda madre a tirar desmadre a otro lado y yo me quedé pedísimo, con la casa bien tirada, todos los tornillos regados, el pinche taladro conectado y la madera a medio paso.

Ya ni les digo qué me dijo mi mamá cuando me vió todo pedo, tirado en su alfombra bien jetón con mi overall azul y mi mochilita de herramientas al cinturón.

Por eso decía: ¡Pinches changos!

P.S. Este post está dedicado a mi carnalita, que acaba de cumplir años el 6 de junio. ¡Felicidades pinche Gaby!

Chancla querida, Chancla adorada

Érase que se era...

Mi mujer me reclamaba: Que soy un payaso, que nunca "chupo", que nomás estoy "fichando", que no me empedo, que la chingada, que otra chingada...

Íbamos camino a Cuernavaca a casa de un tío suyo y allí iba a realizarse fiesta en grande y pues empezó con su letanía mi mujercita.

En actitud retadora la miré y le dije: "Ahora me voy a poner bien pedo y me vas a aguantar"

¡Malvado!

Pues comencé con su hermano a las 12 del día con un pomito de Appleton State que no duró mas que hasta las 2 de la tarde cuando ya estaban los bistecitos listos... Para el desempanse nos aventamos uno de Jack Daniels, ya que no podíamos quedarnos así...

Eran las 4 o 5 de la tarde y me mandaron por una sombrilla y pues ya andaba medio pedo, sin embargo, yo desde las 2 (con el primer pomo) ya andaba pedo...

Total que a ésta última hora, ya andaba rebotando...

Yo muy a la ocasión con mis bermuditas y chanclitas paseando hyper-pedo por toda la casa y de vez en cuando me daba un chapuzón.

Pues me lanzo completamente seguro de mi mismo por la mentada sombrilla y fui a buscarla a un cuarto de servicio, que estaba bajando unas escaleras.

Nada pendejo, cuando comencé a bajar las escaleras, me agarré del barandal, por que traía unas chanclas de ésas que solo se meten, pero de repente...

Fiiiiiiiiiiuuuuuuuuuuuuuuuuuzzzzzzzzzzzzzzz!

Que me resbalo y fui rebotando con los pies escalón tras escalón, solamente derrapando sin caerme, ya que estaba agarrado.

De repente, mi mujer corrió a revisarme, por que empecé a gritarle y es que en ves de caerme y gritar del dolor, estaba con las chanclas hasta las pantorrillas y cagado de risa.

Fue un pedo sacarme las estúpidas chanclas y bien pedo... ¡más!

Moraleja: Cuando chupen, no usen chanclas.

PS No sé cómo terminé, pero fué como a las 4 de la mañana del otro día, pero mi vieja me levantó del baño y me llevó a la cama, dice la muy chismosa que estaba dormido en el baño, pero yo sospecho que le pusieron algo a mi copa.

¡A webo, éso fué!